• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Я многого в жизни не хотела бы знать. Кому нужны лишние мысли в голове, заставляющие тебя бояться каждого шороха, каждого слова, и даже опасаться чужого взгляда, который, на самом деле, ничего плохого собой и не подразумевал?

Однако вещь, которую я не хочу испытывать сейчас - это одиночество.

Когда ты переживаешь, ты хочешь получить хотя бы долю поддержки в свой адрес, разве не так? Но люди говорят, что ты просто ноешь попусту, и вот так всё просто сходит на "нет". Да, они не должны и не обязаны понимать чужие проблемы, но...

Разве нет ни одной доброй души, которая скажет хоть одно слово без упрека?

Я действительно ощущаю себя одинокой. Нет, я могу завязать разговор, поддержать тему, но все равно не пропадает ощущение того, что я всего лишь промежуточное звено в цепочке, которое пройдет мимо глаз. Те, кому ты доверяешь, проходят мимо. Даже если ты прямо говоришь им в лицо о своей нужде в них, даже если твои слова наполнены теплотой... У них уже есть те люди, от которых им приятно слышать подобные слова, которые дороги им. Обидно, что я не в их числе, но глупо ругать из-за этого весь белый свет. И я не ругаю.

Я просто сажусь между небом и землей и смотрю то вверх, то вниз. Вот разбросаны карандаши по подоконнику, и ветер уносит случайно оставленные листки в открытое окно. Эх, беспорядок... Чье это прекрасное пение? Неужели, соловей? Никогда не слышала более красивой мелодии...

Иногда одиночество кажется не таким уж и печальным. Выговорился - и снова смирился. Ну, что поделать, если ты по жизни такой неуклюжий в социуме. Пройдет это или нет - кто знает.

А пока у тебя есть несколько минут ночью, чтобы подстроиться под тишину, есть пение птиц и дневник с глупыми, но искренними словами. И нужно просто научиться с этим жить.

14:10 

Свой собственный уютный мирок я открыла внутри себя совсем недавно. В него я прихожу не только успокоить нервы и мысленно расслабиться, но и отдохнуть душой. И этот мир, рожденный фантазией, имеет свой голос. Он просил меня вчера ночью, чтобы я не разрушала его, чтобы спасла от влияния противоположного мира, такого же выдуманного, но, как оказалось, совсем мне не подходящего.

Эти два мира зовутся Ханитри и Долорес.

Ханитри возник совсем случайно и незаметно, но быстро рос и развивался, как маленькое деревце из земли, и до сих пор он продолжает расти, взывая к доброте и волшебству внутри меня и к новым путешествиям и раскрытиям тайн внутри него. То, что изначально задумывалась как небольшая сказка, превратилось в повесть-фантазию, глубоко отразившейся на мне, простом почеркушнике. Ханитри стал вдруг родным с его хвойными лесами, туманным небом, водными и древесными духами, загадочными продавцами зелий и языческими божествами, готовыми оказать помощь случайно забревшему в их места страннику.

Разумеется, я понимала: всему есть противоположность. Так возник Долорес - мир темной магии, сам по себе не причиняющий никому вреда, но известный своим алчным, тщеславным и жестоким правителем, который однажды напал на древесного духа - правителя Ханитри. И, верите или нет - грудную клетку больно сжало, и в ней будто зашевелился какой-то сгусток эмоций, когда я дала добро на существование Долореса. Чей-то голос внутри убедительно просил меня не писать такую историю, которая хоть и не предвещала беды даже по всем моим замыслам, но уже была пропитана черными тенями. Похоже, там действительно было семечко хаоса. Не могу объяснить причин, это необъяснимо, но я переживала до тех пор, пока не встала с кровати и не покончила с историей о Долоресе, оставив его только в упоминаниях, как легенду.

Мне показалось, что Ханитри, оказавшийся таким гармоничным со мной, должен оставаться таким же маленьким, уютным и волшебным без этих сказаний о новой, грядущей войне.

Наверное, со стороны это выглядит всё очень и очень странно... Но я никогда не чувствовала себя настолько вдохновленной раньше. Многие мысли приходят в голову и сразу же уходят, не задерживаясь, но Ханитри стал частью меня, превратившись из мысли во что-то гораздо большее.

Я чувствую себя спокойно, когда думаю о нем.
(О чем ты думаешь?! Завтра у тебя экзамен по муз.литературе!)

(Будет весело, если я ляпну что-нибудь про Ханитри вместо ответа на вопрос... А вообще, поставьте "пять" за артистизм и многочасовой труд подробного конспектирования ответов?)

22:36 

Этим вечером была сильная гроза. Так здорово, что она принесла с собой эту свежесть и прохладу. Окно в моей комнате открыто - так воздух, пахнущий влажностью, освежает голову и помогает думать. Это необходимо мне для того, чтобы учить билеты рáвно с горячим напитком в помощь. О чем я хотела сказать?

О том, что я запоминаю не то, что нужно.

Вместо того, чтобы уделять внимание фактам, касающимся вопроса, я с интересом читаю те факты, которые кажутся забавными. К примеру, вот как описывается работа над оперой "Руслан и Людмила" в автобиографических записках Глинки: "...он взялся сделать план оперы и намахал его в четверть часа под пьяную руку, и вообразите: опера сделана по этому плану! Бахтурин вместо Пушкина! Надо сказать, что на этом участие Бахтурина закончилось". Это звучит, как анекдот. Ну а что, приду и расскажу анекдот про пьяного либреттиста, спою песенку из "Веселой карусели" и вдохновленно выйду в окно, так и не забрав свою зачетку. Да...в театральный меня возьмут, а вот музыкальное я закончу с тяжким опытом вместо знаний. Все дисциплины безумно интересные, не спорю, но, пожалуй, одновременное их впихивание большими порциями в мозг не дало ничего полезного... Что ж, удачи мне в эту сессию! До четвертого, дипломного курса осталось два с половиной месяца. Управление хором ждет меня.

23:53 

Возвращение.

Поверить не могу, что я вернулась в свой дневник. Знаете, я почитала свои старые записи, и...они мне нравятся. Надо же, когда я успела всё так забросить... Конечно, временами я вспоминала, что у меня здесь есть своя страничка, где я могу теоретически что-то писать, но мысли вроде "ой, да зачем мне дневник, ничего интересного у меня не происходит, да и вести его я не умею" как-то останавливали меня. Совсем забыла, как писать красиво. Наверное, именно поэтому я приняла решение уйти из фикрайтерства, хотя до сих пор пытаюсь что-то сделать, изменить. Не могу избавиться от мысли, что мои навыки становятся только хуже.

И даже сравнивая свои работы с другими, которые гораздо лучше, даже осознавая свою никчемность в писательском деле, время от времени разочаровываясь в себе, я не могу это бросить. Не могу прекратить чиркать хоть что-нибудь, хоть какой-нибудь бред, который вдруг кому-нибудь понравится. Делаю маленькие заметочки, пробую развивать мысль, и, пусть даже не получается, начинаю снова и снова. Вспоминаю неприятные отзывы, из-за которых сначала обижалась, а потом корила себя - но делаю еще одну попытку. Еще одну, и еще... Конечно, мне всё еще не сравниться с теми, от кого так сильно ждут продолжения старых работ и начала новых, но пока меня преследует желание стать лучше, я не смогу отступить.

Мне хочется вызывать интерес у людей, в какой-то степени даже быть популярной - самую малость - пусть я когда-то пыталась это отрицать. Мне хочется внимания и поощрения, но, мне кажется, я прошу слишком многого. Достаточно ли я потрудилась, чтобы это заслужить? Я так не думаю. Но моя самооценка, боюсь, обманывает меня, хоть и на честность окружающих меня людей я тоже не могу рассчитывать до конца.

Впрочем, ладно... Год уже подходит к концу, до начала нового осталась небольшая толика - полтора месяца. Наверняка кто-то из вас уже стал задумываться о подарках для своих родных и близких, не правда ли? Надеюсь, что все вы подберете то, что нужно ^^

И, конечно, что ваши собственные задумки и желания исполнятся.

Чего хотелось бы мне?..

Мне хотелось бы стать хорошим фандомным художником.
Мне хотелось бы стать хорошим фандомным фикрайтером.
Мне хотелось бы сделать прочнее отношения с теми людьми, которые мне дороги и которых я нахожу славными.
Теснее сотрудничать с ребятами из моих любимых проектных групп.
Добиться своим трудом таких результатов, которые могли бы понравиться мне самой.
Зарабатывать достаточно, чтобы делать подарки тем, кого я люблю, и просто делать добро кому-то, проявляющееся в приятных мелочах.
Жить полноценной жизнью, в которой будет много интересных событий.
Не тонуть в болезнях и стрессах.
Наконец, встретить ту, что полюбит меня. Я ужасно страдаю от одиночества и всё еще не до конца справилась с внутренней опустошенностью, которая накрыла меня после того, как мне пришлось окончательно расстаться с безответными чувствами длиной в три года. Это тяжело.

Вообще, стоит заглядывать сюда почаще, наверное...

И в конце года написать итоговый пост. Что было хорошего, что плохого, какие планы на будущее, чего жду я сама и чего желаю другим. А вы так делаете?

И...правду ли говорят, что дневники вести полезно?
Что ж, наверное, ничего плохого в этом всё-таки нет. Я должна попробовать снова.

(Почему-то мне кажется, что впоследствии я удалю этот пост)

21:13 

Иногда я о чем-то жалею.

Представьте: вы - человек, которого жизнь хоть и не наградила золотой ложкой, но и ничего не отняла, и вас это устраивает. Вы живете, ни о чем не жалея и не слишком беспокоясь, у вас есть работа, хобби и, конечно, время на него, вы дружите с интересными, не испорченными современной похабщиной людьми, умеете хорошо проводить время, а еще у вас есть хоть и небольшая, но уютная квартирка, которую вы обустраиваете так, как вы хотите. Вы любите город, в котором живете, вам нравится по нему гулять - особенно ночью - и вот, очередная такая прогулка. Эта ночь - осенняя, немного прохладная, но вы в теплом пальто и своем любимом шарфе, в одной руке у вас - стаканчик с кофе откуда-то, где вы перекусили совсем недавно, а в другой руке - билеты на позднее представление в театре. Свет фонарей, сырая брусчатка с прилипшими к ней желтыми листьями, свежесть, тепло от стаканчика кофе и чувство какой-то душевной свободы, независимости. Чувство, что ваша жизнь очень хороша. Представляете?

Так вот... Мне жаль, что я никогда не испытывала этого чувства, и о той картине, которую только что описала, могу только мечтать.

В месте, где я живу, нет уюта, нет свободы - когда-нибудь она обязательно будет, но не сейчас.
Когда-нибудь у меня будет интересный круг общения - настоящие, живые люди, которые рядом. Нет, есть замечательные люди и сейчас...каждый где-то у себя. Где-то там, далеко, будто мы живем в разных галактиках, а не в разных городах и странах. Нас разделяют сотни, тысячи километров, и, как бы близко мы ни общались, чувство одиночества от этого не угаснет. Потому что ты не можешь совершенно внезапно позвать их к себе на чай, и они придут. Вы не можете вместе сходить на выставку, концерт, устроить ночь просмотра фильмов или что-то еще. Для ощущения полноценной жизни иногда этого и не хватает. Зато, конечно, есть теплые письма, есть длинные нити, сплетающие прочную паутину, есть добрые слова и вещи на память, которыми иногда все же удается обмениваться.

Иногда люди реагируют на это так, словно чужие проблемы и переживания - такая простая вещь, которую они сразу бы решили, будь это их жизнь. Они дают такие советы вроде..."Так что тебе мешает ходить куда-то, знакомиться?". Черт возьми, я даже объяснять не хочу, почему это так просто не работает. Почему это в принципе может не сработать. Для некоторых, конечно, здорово верить, что, если захотеть, всё получится. Если у них в жизни все так и происходит - я рада за них. Лишь бы они не считали, что так может получиться у всех людей. Казалось бы, какой простой секрет счастья, а?.. Всего-то...пожелать ничего не стоит.

Иногда, даже когда ты сделал все, что пожелал - приехал в свой любимый город, купил билет на ночное представление в театре и тот самый кофе - ты можешь почувствовать, что все равно что-то не так. Не так уж ты этому и рад. Потому что на твоем плече тяжело не от ремня сумки, и ветер больше холодный, чем освежающий, а твои знакомые просто не смогли составить тебе компанию, и еще несколько таких вот глупых, но расстраивающих вещей, из-за которых ты почувствовал разочарование. Что ж, по крайней мере, у тебя есть горячий напиток, кое-что для копилки воспоминаний и бесценный опыт впору с каким-то выводом для себя.

Ну, пусть то, что ты задумал, вышло не идеально, ты ни в коем случае не должен себя за это ругать, даже если для тех, кто говорил, что все получится (стоит лишь поверить), ты плохо старался.

00:34 

Все мы когда-нибудь терпим в чем-либо неудачи. Кого-то они останавливают, кого-то, наоборот, мотивируют идти дальше. Так вот... Ощущение, будто я застыла где-то в невесомости после того, как произошла самая большая неудача, завершающая всю их цепочку. Неудача, которая сильно поразила меня и изменила мое отношение к одной вещи чуть ли не в противоположную сторону.

Раньше мне казалось, что для каждого человека на этой планете непременно существует кто-то, называемый "второй половинкой". Кто-то, от кого и правда бабочки в животе порхают, а в груди становится очень тепло. Наверное, полагать так было так же наивно, как верить в Деда Мороза. Хотя вот смотришь вокруг - счастливые парочки, коих немало. Встречать человека, с которым у вас будут взаимные сильные чувства - это нормально. Но смотришь на этих людей, а потом на себя, и думаешь - как так получилось, что ты не в числе этих счастливчиков? Ты какой-то неправильный? Ты - ошибка системы? С тобой что-то не так? Многие могут сказать что-нибудь вроде: "ты рано ставишь крест, всё обязательно будет". Знаете...с каждым годом эти слова звучат всё сомнительнее, если ситуация не меняется, разве не так? С тем же успехом можно было успокаивать тяжело больного человека - может, все будет хорошо, а может и нет. По-разному бывает. Верить в лучшее, надеяться на светлую любовь в будущем - это замечательно, но сохранять эту веру не все умеют. Тем более после очередного краха.

Да, собственно, это монолог о том, что я перестала верить в существование любви в мою сторону. Просто...я знаю, что я не считаюсь нормальным человеком. Таким сложнее найти того, с кем можно дальше пойти по дороге жизни. Иногда таких и вовсе за людей не принимают.

Но, честно, я человек. С желаниями, чувствами, сердцем...какими-то...ничтожными, но они были. Просто...слишком много сил было потрачено зря. Теперь мне просто нечего отдавать. Пусто. И заполнить пустоту нечем. Что ж, в любой пустой сосуд можно просто налить воды. Вода вообще спонсор любого места, где чего-то недостает (вспоминаем шутки про диплом).

Люди, наверное, могут и не нуждаться в любви.

По крайней мере, можно убеждать себя в этом, чтобы лишний раз не расстраиваться.

вечера близ луны

главная